A destruição do país em cuecas

Há 66 anos que o Apocalipse estava marcado para ontem, sexta-feira, 13 de Novembro de 2026. Na edição de 4 de Novembro de 1960 da revista “Science”, três investigadores em cibernética da Universidade do Illinois assinaram um artigo que estimava a data acima para o colapso da humanidade, fruto da sobrepopulação. O artigo, repleto de hipérboles matemáticas deliberadas, pretendia ser um alerta provocatório. A realidade, de resto, não correspondeu às estimativas e nas décadas recentes a espécie deixou de procriar à cadência anterior. E a previsão do Juízo Final, esta previsão do Juízo Final, foi esquecida.

Pela parte da humanidade que nos toca, ainda bem. Teria sido uma complicação logística dar conta do fim do mundo apenas dois dias depois do nosso particular fim ou, como garantiu um “especialista em alterações climáticas” num canal televisivo, a “destruição do país”. Quarta-feira passada seria o dia em que a depressão Bruna se entenderia com a depressão Charles e ambos reduziriam a ditosa pátria a escombros. É verdade que até os presságios mais sombrios limitavam os incómodos apenas ao centro e sul de Portugal, na pior das hipóteses. Mesmo assim, ninguém arriscou: do Minho ao Algarve todos os serviços públicos fecharam e o governo praticamente decretou feriado nacional, com a firme recomendação adicional – um comentário irónico ou inadvertido em tempos de alegada crise de habitação – de que as pessoas não saíssem de casa.

Alguns irresponsáveis, eu incluído, saíram de casa. Ao conduzir rumo a Bragança, numa noite amena e a centenas de quilómetros dos anunciados comboios de tempestades, rios atmosféricos e ventoinhas cósmicas, recebi uma mensagem da Protecção Civil: “Depressão Charles: Chuva persistente e rajadas até 140 km/h na quarta-feira. Acautele a sua segurança.” Embora simpáticos, os autores da mensagem não acautelaram a frequência das aulas de geografia e, além de não distinguirem regiões, não parecem apetrechados das meras noções de espaço e distância. Para as “autoridades” uma ventania em Faro implica pandemónio em Chaves, que beneficiou igualmente da folga colectiva.

Ao que consta, quem certamente não folgou na quarta-feira foram os repórteres das televisões, cujos patrões demonstram um prazer sádico em enviar os desgraçados para a “intempérie”, palavra que eles repetem com gosto. A sorte dos desgraçados foi a “intempérie” não ter aparecido com a fúria prometida. O azar dos desgraçados foi a “intempérie” não ter aparecido com a fúria prometida. Houve chuva. Houve vento. Houve enfim Outono, que não serve para outra coisa. E as televisões ficaram sem assunto. Felizmente, a falta de assunto não impede o “jornalismo” moderno de fazer 32 horas de “directos” eufóricos a partir de ruas indistintas e ermos sem nome, a tentar desesperadamente provar que sim, senhor, a hora era de calamidade. Do que vi, vi um repórter à procura de uma poça onde enfiar as galochas a fim de confirmar o dilúvio. Vi uma repórter em Setúbal, convencida de que a fonte de um jardim público era uma enchente. Vi um repórter anunciar que o Oceano Pacífico (juro) conspirava para prejudicar Penafiel. Vi 6.529 planos (não muito) diferentes dos únicos quatro ou cinco automóveis alagados que as “equipas de reportagem” conseguiram descobrir num baldio lisboeta. Etc.

E o povo? O povo não é sereno, nada sereno. Apesar de Sua Excelência, o Presidente da República ter passado a madrugada no Palácio de Belém, a “acompanhar os efeitos da depressão Charles”, o povo continua a achar que o seguro morreu de velho e acha óptimo que se carregue na precaução. Se alguém lhe sugere que é capaz de ser excessivo enclausurar o território em peso por causa de um risco localizado, o povo recorre ao termo “negacionista” (?). Se alguém lhe sugere que a precaução devia consistir em informação clara e não em apelos ao pânico, o povo lembra Leiria, sem se lembrar que os alertas para a possível devastação em Leiria existiram e foram ignorados por força da habituação aos inúmeros alertas infundados que as “autoridades” emitem. Se alguém lhe sugere que o custo de encerrar irresponsável e preventivamente um país lhe vai sair do bolso, o povo já nem ouve: está a caminho do supermercado e da bomba de gasolina.

A correria ao armazenamento de determinados produtos é para mim o maior mistério das histerias meteorológicas. Em teoria, seria expectável que, confrontado com a iminência de uma tempestade a sério, o indivíduo comum se apressasse a realizar meia-dúzia de tarefas essenciais: confirmar a apólice “multi-riscos”, guardar o carro, calafetar janelas, trocar aquela telha quebrada, limpar ralos e caleiras. Quanto ao português, prefere abastecer-se de água, conservas, papel higiénico e combustível antes que esgotem (devido à procura alucinada, tendem de facto a esgotar). Por pudor, não farei piadas alusivas à obsessão pelo papel higiénico – salvo apontar uma plausível origem para a expressão “fim do mundo em cuecas” -, mas desconfio que, nas nações do Norte, em que o clima agreste é regra, os finlandeses e os suecos não possuem as residências atulhadas de embalagens da Renova. Julgo que os portugueses confundem os avisos de eventual mau tempo com um bombardeamento da Luftwaffe e imaginam-se sitiados por semanas, a contemplar reportagens intrépidas no olho do furacão enquanto fulminam o tracto intestinal com uma sobrecarga de gorduras e brindam as idas subsequentes ao WC com água para evitar desidratação. A parte de acumular gasóleo não percebo.

Termino a notar que o artigo da “Science” acima citado não fazia equivaler o colapso da humanidade com a respectiva extinção, e sim com “a deterioração da dignidade humana”, em que “o destino final da espécie [será] como uma mera vegetação do indivíduo no limiar da existência.” Nisto, e pelo menos no que respeita ao pedacinho da espécie que habita entre Badajoz e o insuspeito oceano que banha Penafiel, o artigo não se enganou.