Silencios familiares: cómo impacta lo que no se dice y cuándo puede afectar los vínculos

En muchas familias hay temas de los que no se habla. Peleas, separaciones, enfermedades, pérdidas o situaciones del pasado que se convirtieron en tabú, ya sea por miedo a lastimar o porque cuesta abordar el tema.

Pero ¿hasta qué punto es necesario contar todo? ¿Cuándo el silencio es una forma de preservar la intimidad y cuándo puede afectar a los demás?

Mariela Cacciola, psicóloga especializada en familias y crianza, plantea a Clarín que hay dos aspectos que pueden entrar en conflicto cuando se habla de los silencios familiares: “Por un lado, está el derecho a la intimidad y a la privacidad. No siempre tenemos que contar todo, sino que cada uno puede contar lo que necesite y compartir lo que quiera de su historia. Luego, está el derecho a la identidad y a la verdad”.

En ese caso, sostiene: “Muchas veces si el secreto que estamos teniendo o lo no contado influye en la identidad y en la verdad de un otro, es fundamental que veamos la forma de transmitir esa historia”.

“Aprendí a resolverlo todo en silencio”

Lourdes (30) tenía 14 años cuando murió su papá. En ese momento, su mamá también estaba muy enferma: tenía cáncer y debía someterse a una operación de alto riesgo. Eran siete hermanos, pero en su casa nadie hablaba de lo que estaba pasando.

“Fue loco cómo ninguno hablaba del tema. Hoy entiendo que la familia estaba cambiando, y mis hermanos más grandes estaban intentando ocuparse de todo. Pero no se tocaba el tema, nadie hablaba de eso”, cuenta a Clarín.

Y recuerda: “Tuve que hacer el duelo de mi papá sola y mientras tanto entender que mi mamá también estaba grave. Fue como algo que tuve que bloquear para seguir, porque yo no entendía la gravedad, nadie me contaba nada. Cuando ella se recuperó, todos fingimos demencia”.

Sobre las consecuencias de estos silencios, Cacciola aclara que “los efectos pueden ser variados”. Sin embargo, señala que conocer la propia historia es importante para la construcción de la identidad.

Lourdes cree que lo que vivió en su adolescencia todavía la afecta: “Me cuesta mucho decir las cosas, hablarlas, exteriorizarlas. Siento que aprendí a resolverlo todo en silencio y que hoy en día me cuesta pedir ayuda”.

¿Hay que contarles todo a los hijos?

Cacciola (@dulcecrianza) insiste en que no se trata de dar explicaciones sobre todo lo que pasa entre los adultos, sino de distinguir qué información forma parte de la historia de los hijos y cuál pertenece a la intimidad de los demás.

La psicóloga pone como ejemplo una pelea entre hermanos que terminó en un distanciamiento. “Podemos explicarles que estamos distanciados por motivos adultos, por peleas de otro momento. No hace falta entrar en detalles, pero sí contarles de esa existencia”.

En este punto, la especialista cuestiona la idea de que es mejor esperar a que los chicos pregunten para hablar de ciertos temas.

“Hay un movimiento inicial, un empezar a conversar sobre determinado tema que es responsabilidad de los adultos. Si nunca se habla de un tema, los chicos no van a tener el conocimiento para preguntar sobre algo que nunca escucharon. Por eso, la iniciativa tiene que estar del lado de los adultos”, sostiene.

Y agrega: “Después, los niños nos van a guiar hasta dónde hablar y cuánto responder en función de sus preguntas, que también nos indican su capacidad de comprender”.

El silencio también puede convertirse en una forma de relacionarse dentro de una familia. Según Cacciola, cuando los conflictos se evitan en lugar de hablarse, esa manera de actuar puede repetirse de generación en generación.

“A veces el silencio y no hablar son un mecanismo defensivo frente a la imposibilidad de hacerse cargo o de afrontar la situación de otra manera”, explica la psicóloga.

¿Qué puede hacer, entonces, una persona adulta que quiere hablar de un tema que su familia evitó durante años? Para la especialista, no es necesario empezar por enfrentar a los demás. Recomienda primero buscar un espacio de confianza, incluso terapéutico, para entender qué pasó y cómo la afectó.

“Poder pensar en lo personal qué le pasa con este tema, cuál es el lugar que ocupó, qué consecuencias tuvo para sí mismo, para luego ver en un segundo momento de qué manera se puede o no abordar con quienes también fueron parte de ese secreto familiar”, señala.

Esto también implica aceptar que quizás los demás no quieran hablar de lo ocurrido. Cacciola advierte que cada integrante de la familia puede tener distintas herramientas para enfrentar una situación dolorosa y que no todos están preparados para revisar el pasado.

“Aceptar que haya otros que quizás no pueden hablar o no tienen recursos para hacerlo puede ser parte de ese proceso terapéutico”, sostiene.