"Não digas ao meu pai que fui eu que pedi." (IX)

Como compreender o sofrimento de uma criança alienada que deseja estar mais tempo com a mãe e com a irmã, mas sente que não pode revelar esse desejo ao pai alienador? Porque precisará de recorrer à presença dos amigos para justificar algo tão natural como querer prolongar os momentos de convivência com a própria mãe?

Nos artigos anteriores, procurámos compreender como o sofrimento emocional deste filho alienado se manifestava em diferentes contextos, nomeadamente através das mudanças de comportamento na presença do pai alienador, revelando dificuldades em demonstrar afeto pela mãe e a necessidade de corresponder às expectativas paternas.

Neste artigo, gostaria de destacar um dos aspetos mais dolorosos que observei durante a intervenção psicológica de apoio à parentalidade que realizei com esta família, o desejo do filho alienado de estar mais tempo com a mãe e com a irmã e, simultaneamente, o receio de que o pai alienador descobrisse que era ele próprio quem queria prolongar esses convívios.

O testemunho desta mãe alienada, complementado pelas observações que realizei diretamente em contexto, permite compreender como o conflito de lealdades pode condicionar a liberdade emocional de uma criança, levando-a a esconder os seus sentimentos e a procurar justificações para os seus desejos, por receio de desagradar ao pai alienador.

Perante este sofrimento, na intervenção psicológica de apoio à parentalidade em contexto procurámos desenvolver estratégias que permitissem preservar a proximidade afetiva com a mãe e com a irmã, sem aumentar o sentimento de culpa da criança. Paralelamente, foi importante reforçar junto da mãe uma atitude securizante, assente na tranquilidade, na disponibilidade afetiva e no amor incondicional, mesmo perante comportamentos de rejeição.

“Quero ficar mais tempo, mas não digas ao meu pai que fui eu que pedi”

Durante a intervenção psicológica, observei comportamentos que sugeriam um conflito de lealdades particularmente doloroso. Este filho alienado desejava estar com a mãe e com a irmã, mas parecia recear que manifestar essa vontade fosse interpretado pelo pai alienador como uma deslealdade.

A própria mãe refletiu sobre esta dificuldade: “O meu filho sente que, se estiver bem com um dos pais, aquele que não é o alienador, está a trair o pai alienador. E acho que este é um conflito muito forte para uma criança, sobretudo porque são muito pequeninos. É muito doloroso perceber que uma criança vive com toda esta preocupação”. Perante esta situação, procurámos, em conjunto com a mãe alienada, encontrar formas de facilitar os convívios, permitindo ao filho permanecer mais tempo na sua companhia sem sentir que estava a contrariar o pai. Uma das estratégias passou por proporcionar-lhe oportunidades de conviver com os amigos da escola em casa da mãe. A presença destes permitia-lhe justificar perante o pai alienador o desejo de ficar até mais tarde, sem ter de assumir que também queria prolongar o tempo com a mãe e com a irmã. Progressivamente, começou a pedir para ficar depois do jantar. Numa ocasião, chegou mesmo a pedir para dormir em casa da mãe, o que acabou por acontecer, também porque essa possibilidade se mostrou conveniente para o pai.

Contudo, os seus pedidos eram acompanhados por uma preocupação particularmente reveladora: “Eu quero ficar, mas não digas ao meu pai. Não digas que fui eu que pedi”. Estas palavras mostravam que a dificuldade não estava apenas na possibilidade de o pai não autorizar a permanência. O filho alienado receava, sobretudo, que soubesse que tinha sido ele próprio a desejar ficar.

É particularmente doloroso observar uma criança que precisa de encontrar justificações para estar com a mãe, não por falta de vontade, mas pelo receio de assumir essa vontade perante o pai alienador.

“Não te preocupes com a mãe, a mãe está bem”

Outro aspeto significativo deste acompanhamento foi a atitude da mãe perante o sofrimento emocional do filho. Ao longo da intervenção, pude observar diretamente a sua preocupação em tranquilizá-lo, evitando confrontá-lo com os comportamentos de oposição ou responsabilizá-lo pelas dificuldades que viviam.

A mãe descreveu-nos esta atitude: “Eu procurava sempre tranquilizar o meu filho, dizendo-lhe: ‘Não te preocupes com a mãe, a mãe está bem. Está tudo bem, tu vens quando quiseres’. Nunca o confrontei com aquilo que dizia, nem o acusava de mentir. O que procurava era transmitir-lhe segurança e mostrar-lhe que eu continuava ali, disponível para ele. Dizia-lhe muitas vezes: ‘A mãe está aqui, isto vai passar, vai ficar tudo bem.’ Era esta a mensagem que lhe repetia, sobretudo nos momentos em que sentia que o seu sofrimento era maior”. Esta atitude securizante, que não se limitava ao testemunho da mãe, mas que também observei nas interações com o filho, traduzia uma disponibilidade afetiva constante e um amor incondicional, independentemente dos comportamentos de rejeição que a criança pudesse manifestar. Na intervenção psicológica, procurámos reforçar esta resposta materna, ajudando a mãe a acolher as dificuldades emocionais do filho alienado, sem o confrontar com as suas contradições ou sem colocar sobre ele a responsabilidade pelo sofrimento que a situação lhe provocava. Ao dizer-lhe “não te preocupes com a mãe, a mãe está bem”, procurava transmitir-lhe que não precisava de escolher entre os pais, nem de se sentir responsável pela felicidade de qualquer um deles. Esta atitude assumia particular importância nos momentos em que o filho manifestava maior insegurança. Como a própria mãe reconheceu: “Porque havia momentos em que o sofrimento do meu filho era muito grande”.

Por detrás dos comportamentos de oposição ou rejeição, existia uma criança alienada cujo sofrimento emocional precisava de ser compreendido e acolhido, em vez de interpretado apenas como falta de vontade de estar com a mãe.

“Ele não percebia porque é que a irmã estava sempre comigo”

O sofrimento deste filho alienado estendia-se também à relação com a irmã e à dificuldade em compreender a organização familiar. A mãe partilhou uma preocupação que também tivemos oportunidade de identificar durante a intervenção: “E ele não percebia porque é que a irmã estava sempre comigo. Também não percebia isso”. O filho alienado observava que a irmã podia continuar a viver e a conviver regularmente com a mãe, enquanto a sua própria relação materna estava condicionada por receios e dificuldades em expressar livremente o desejo de estar com ela.

Esta diferença parecia contribuir para a sua confusão emocional:  porque podia a irmã estar com a mãe sem dificuldade, enquanto ele sentia que precisava de justificar ou esconder o mesmo desejo? Em situações de alienação parental, o afastamento pode ultrapassar a relação com o pai ou a mãe alienados, comprometendo também os vínculos com irmãos, avós e outros familiares. Nesta família, o desejo deste irmão alienado em estar com a irmã constituía igualmente uma razão importante para prolongar os convívios em casa da mãe. O filho alienado queria preservar a proximidade com ambas e continuar a participar na vida familiar à qual permanecia afetivamente ligado. A intervenção psicológica em contexto procurou, por isso, favorecer estes contactos, respeitando as dificuldades emocionais da criança alienada e ajudando-a a encontrar formas de expressar os seus desejos com maior segurança.

A liberdade de amar sem sentir que se está a trair o outro pai

O testemunho desta mãe alienada, complementado pelas observações que realizámos durante a intervenção psicológica, revela uma das dimensões mais dolorosas do conflito de lealdades: a dificuldade de uma criança alienada em reconhecer e expressar aquilo que verdadeiramente deseja, por receio de desagradar a um dos pais.

Nesta família, a presença dos amigos tornou-se uma forma de facilitar a permanência em casa da mãe, enquanto esta, com a sua a atitude securizante procurava transmitir ao filho que podia continuar a contar com o seu amor, independentemente dos comportamentos que manifestasse. O mais preocupante não era apenas a necessidade de encontrar justificações para prolongar os convívios, mas o medo de que o pai alienador descobrisse que era o próprio filho quem queria ficar.

Nenhuma criança deveria precisar de esconder que deseja estar com a mãe, recorrer aos amigos para justificar esse desejo ou pedir que os seus sentimentos sejam mantidos em segredo, porque amar a mãe, o pai, os irmãos e os restantes familiares não deveria constituir um conflito de lealdades, mas uma liberdade afetiva fundamental de qualquer criança.