«Mit zwölf musste ich schauen, dass mein Mami morgens aufsteht»

• Leandra (27) und Kathrin (30) mussten als Kinder die Aufgaben ihrer suchtkranken Eltern übernehmen.
• Beide tragen bis heute Verantwortung: Leandra für Mutter und Vater, Kathrin für ihre alkoholabhängige Mutter.
• Laut der Fachstelle Caring4 Young Carers sind bis zu 180’000 Kinder und Jugendliche in der Schweiz betroffen.
• Psychotherapeutin Lilian Maggiori warnt vor Langzeitfolgen wie Schuldgefühlen, tiefem Selbstwert und Beziehungsproblemen.

Leandra* wuchs mit zwei alkoholabhängigen Eltern auf. Ihre Mutter habe bereits während der Schwangerschaft getrunken, erzählt die heute 27-Jährige. Sie sei mit Gelbsucht zur Welt gekommen und habe einen Entzug machen müssen. Als Kind konnte Leandra ihre Situation lange nicht einordnen – sie wusste nur, dass bei ihr zu Hause etwas anders war als bei anderen Familien.

Gemeinsam mit ihrem Geschwister übernahm sie schon früh Verantwortung – nicht nur für sich selbst, sondern auch für ihre Eltern. Als Young Carers werden Kinder und Jugendliche bezeichnet, die Angehörige regelmässig betreuen oder pflegen.

«Seit ich klein war, holte ich meine Eltern von der Bar ab»

Ausflüge waren für die Geschwister selten möglich. «Erstens hatten wir kein Geld und zweitens mussten wir immer zu Hause bei unseren Eltern bleiben, weil wir Angst hatten, sie würden sterben», sagt Leandra. Tagsüber gingen die Eltern arbeiten. «Nach Feierabend ging es aber in die Bar und in den Komasuff.»

Als Kinder bekamen sie vieles mit: «Seit ich ein kleines Kind bin, ging ich meine Eltern jeweils am Abend von der Bar abholen, weil sie sonst nicht mehr allein nach Hause kamen.»

Zu Hause stellten die Geschwister Kübel bereit und wuschen ihre Eltern, wenn diese erbrochen hatten. «Wir gingen einkaufen, führten den Haushalt, kochten und vereinbarten Termine für unsere Eltern», erzählt Leandra. «Die Medikamente für meinen Vater richte ich ihm, seit ich fünf Jahre alt bin.» Auch ihre eigenen Arzttermine vereinbare sie seit ihrer Kindheit selbst.

Aussenstehende schauten weg

Nach aussen hätten die Eltern funktioniert: Sie seien arbeiten gegangen und hätten Elternabende besucht. Doch Leandra ist überzeugt: «Meine Verwandten und Lehrpersonen wussten von der Situation.» Angehörige hätten ihr später erzählt, sie hätten nichts unternommen, weil sie befürchteten, die Kinder könnten in ein Heim kommen. «Das habe ich ihnen lange übel genommen.»

Bis heute fühlt sie sich verantwortlich

Die Folgen begleiten Leandra bis heute. Seit ihrem elften Lebensjahr ist sie in Therapie. Früher habe sie starke Verlustängste und grossen Kontrolldruck in Beziehungen gehabt. «Auch heute habe ich oft das Gefühl, ich werde angelogen oder hintergangen», sagt sie.

Trotz des belasteten Kontakts unterstützt Sie ihre Eltern weiterhin. Ihre Mutter besucht sie etwa zweimal pro Woche, erledigt Einkäufe und Büroarbeiten und nimmt ihre täglichen Anrufe entgegen, in denen sie weint und um Hilfe bittet. Ihren Vater besucht sie ungefähr einmal wöchentlich. «Ich stelle ihm nach wie vor die Medikamente bereit, räume auf, kaufe ein und organisiere seine Arzttermine.»

Ein Kontaktabbruch sei für sie schwer auszuhalten. «Meine Eltern können mir schnell ein schlechtes Gewissen einreden, wenn sie sagen, sie hätten nur mich.» Heute habe sie sich ein schönes Leben aufgebaut. Ihre eigene Kindheit habe ihr gezeigt, wie wichtig es sei, Kinder in solchen Familien nicht allein zu lassen.

Das sind Young Carers

Young Carers sind Kinder und Jugendliche, die regelmässig Verantwortung für Angehörige übernehmen. Dazu gehören nicht nur die Betreuung kranker, suchtkranker oder beeinträchtigter Familienmitglieder, sondern auch Sprach- und Kulturvermittlung. Sogenannte Language Broker übernehmen etwa für Angehörige mit Migrationshintergrund administrative Aufgaben, füllen Formulare aus oder übersetzen bei Behördengängen.

Laut der Fachstelle Caring4 Young Carers sprach das SRK Zürich 2025 von rund 15 Prozent aller Kinder und Jugendlichen mit einer substanziellen Unterstützungsrolle. Das entspreche schweizweit bis zu 180’000 Betroffenen. Die Dunkelziffer sei hoch, erklärt die Fachstelle.

«Die Aufgaben, die Young Carers übernehmen, sind sehr vielseitig und umfassen fast alle Lebensbereiche.» Dazu gehören Haushaltarbeiten wie Kochen, Putzen und Einkaufen, aber auch administrative Aufgaben: Post erledigen, Rechnungen bezahlen oder Dokumente übersetzen. Manche verabreichen Medikamente, helfen bei der Körperpflege oder übernehmen Verantwortung für jüngere Geschwister.

Young Carers oder Parentifizierung?

Eng damit verbunden ist der Begriff der Parentifizierung. Die Fachstelle erklärt den Unterschied so: «Bei Young Carers geht es primär um die effektiven Tätigkeiten, die übernommen werden, während es bei der Parentifizierung um die psychologische Rollenumkehrung von Eltern und Kindern geht.»

Nicht jede Mithilfe im Haushalt sei problematisch. Kritisch werde es, wenn Schule, Freizeit und Erholung dauerhaft darunter leiden – und ein «Kind nicht mehr Kind sein kann». Untersuchungen zeigen laut der Fachstelle, dass Young Carers häufiger psychisch und körperlich belastet sind als Gleichaltrige ohne eine solche Rolle. Viele Betroffene berichteten von Druck, Angst und einem ständigen schlechten Gewissen. Gleichzeitig könnten sie früh emotionale Reife, Selbstständigkeit und Empathie entwickeln.

Sie fallen auch durch Schlafmangel und Zuspätkommen auf

Auch in der Schule können Young Carers auffallen – etwa durch Schlafmangel, häufiges Zuspätkommen oder einen plötzlichen Leistungsabfall. Die Fachstelle empfiehlt Lehrpersonen, im geschützten Rahmen und ohne Vorwurf nachzufragen: «Mir ist aufgefallen, dass du oft müde bist. Beschäftigt dich etwas?»

Eine grosse Lücke sieht die Fachstelle in der Sensibilisierung für das Thema und Unterstützungsangebote. Auch bei Fachpersonen und Lehrkräften herrsche eine gewisse Unsicherheit, da sie oft nicht wissen, wie sie Betroffene ansprechen sollen.

«Ich kannte meine Mutter nie ohne Alkohol»

Auch Kathrin (30) musste früh Verantwortung übernehmen. «Meine Mutter ist alkoholabhängig und leidet inzwischen an einer alkoholbedingten Demenz.» Ihr Vater verliess die Familie, als sie zwei Jahre alt war. Bereits früh führte Kathrin den Haushalt, kochte und kümmerte sich um ihren Bruder. «Mit zwölf habe ich angefangen, ein erwachsenes Leben zu leben.» Auf ihre Mutter habe sie ständig aufpassen müssen: «Ich musste sie jeweils morgens aufwecken, damit sie arbeiten geht.»

Bis heute trägt sie diese Verantwortung: Morgens schaut Kathrin bei ihrer Mutter vorbei. «Ist sie aufgestanden? Hat sie ihre Medikamente genommen? Kann sie zur Arbeit?» Danach fährt sie zur Arbeit oder an die Hochschule, wo sie Pflegefachfrau studiert. Abends kocht sie, stellt Medikamente bereit und sorgt dafür, dass ihre Mutter gepflegt ist und ins Bett geht.

Sie will keine Beziehung und keine Kinder

Die Erfahrungen prägen sie bis heute. «Ich habe nie eine gesunde Beziehung vorgelebt bekommen», sagt sie. Einen Partner oder Kinder möchte sie deshalb nicht. «Ich geniesse meine Freiheit und kann mir nicht vorstellen auch noch diese Verantwortung zu übernehmen.»

Ihre Mutter liebe sie, sagt Kathrin. Sie habe stets ihr Bestes gegeben. «Ihr Bestes ist einfach nicht so gut.» Trotzdem sei Kathrin erschöpft: «Ich bin müde, ich mag nicht mehr.» Auch das Verständnis ihrer fünf Geschwister fehle ihr manchmal. Sie wüssten zwar von der Alkoholsucht, jedoch nicht, wie schlimm die Situation sei. «Nach aussen wirkt es, als ob meine Mutter alles im Griff hat, doch im Hintergrund passiert viel mehr.»

Was die frühe Verantwortung mit Kindern macht

Wenn Kinder über längere Zeit Verantwortung für ihre Eltern oder Geschwister übernehmen, bleiben ihre eigenen Grundbedürfnisse oft auf der Strecke. «Ich bin nicht wichtig, nicht sicher, werde nicht geliebt»: Solche Botschaften könnten Kinder verinnerlichen, erklärt die Psychotherapeutin Lilian Maggiori. Statt spielen zu können und unbeschwert Kind zu sein, seien sie dauerhaft überfordert.

Das Problem sei: «Kinder merken häufig nicht, dass die Aufgaben, die sie übernehmen, nicht altersgerecht sind.» Eltern seien für sie überlebenswichtig, «sie sind die Welt». Ein Kind könne deshalb lernen: «Wenn ich das mache, ist mein Mami lieber.» Die Folge können Schuldgefühle und eine starke Anpassung an die Bedürfnisse anderer sein.

Eine «chronische Überforderung»

Diese Sensibilität könne auch eine Stärke sein, sagt Maggiori. Betroffene spürten oft sehr genau, was in ihrem Umfeld vor sich gehe, und entwickelten Empathie. Gleichzeitig hätten sie jedoch als Kinder häufig nicht gelernt, Grenzen zu setzen oder Verantwortung abzugeben. «Das kann sich auch als Erwachsene noch zeigen.» Maggiori bezeichnet es als eine «chronische Überforderung», die sich im Erwachsenenalter besonders in Beziehungen spiegle.

«Manche Betroffene sind sehr anhänglich oder geraten in Beziehungen, in denen sie sich nicht abgrenzen können. Es kann auch sein, dass manche in missbräuchliche Beziehungen gelangen.» Andere liefen vor Verantwortung davon oder entwickelten Bindungsängste. Auch ein tiefer Selbstwert, depressive Symptome oder Zwänge seien möglich.

Wie stark die Langzeitfolgen ausfielen, hänge vom Ausmass der Belastung, der persönlichen Resilienz und einem unterstützenden Umfeld ab. Wer im Umfeld erlebe, dass andere Menschen Grenzen setzen dürfen, könne dies später eher selbst lernen, so Maggiori.

*Name der Redaktion bekannt

Selina Keller (sek) arbeitet seit 2025 bei 20 Minuten und ist Redaktorin im Ressort Community