O buraco n.º 19

Ultimamente, estive a ler sobre golfe. A internet mais superficial define-o de acordo com o esperado: “Um desporto de precisão cujo objectivo é colocar uma bola numa série de buracos (geralmente, 18), utilizando o menor número possível de tacadas”. A seguir, é que começam algumas surpresas: que poderá ter origens antigas, derivar de um ancestral jogo romano chamado paganica, que seria praticado por camponeses (imagine o leitor), ou de outras modalidades envolvendo tacos e bolas de que haverá notícia já nos tempos da China da dinastia Song e até no antigo Egipto, decerto nalgum intervalinho de fazer pirâmides. Mas o golfe, o golfe-golfe, foi inventado no século XV, como saberão todos os que conhecem um célebre stand-up de Robin Williams, pelos escoceses. Mais especificamente, escoceses bêbedos: “Ouve lá a minha ideia para um desporto”, começa Williams: “acertar com uma bola na toca duma marmota!”

Aparentemente, por volta de 1457, era já tão popular que foi proibido – segundo o rei James II, prejudicava os interesses do país, distraía os soldados do treino do arco e flecha (sim, perplexo leitor: houve um tempo em que também o golfe nos desviou do caminho da virtude, qual cinema, qual rock n’ roll, qual smartphone). A interdição seria levantada em 1502, calcula-se que para gáudio de hordas de soldados delinquentes, permitindo que a modalidade se expandisse e chegasse, enfim, a Portugal somente 388 suaves anos mais tarde. E onde começou, ao certo? Em Espinho. Em Espinho, camarada não golfista. No Oporto Niblicks Club.

Mais algumas informações acerca do golfe que nos parecem importantes: não há dois campos iguais, mas são espaçosos: os de 18 buracos têm, geralmente, entre 40 a 50 hectares. E não são campos abertos, livres, direitos, imaculadamente lisos como noutros desportos, não. Como também nota Robin Williams, o escocês bêbedo que o inventou decidiu colocar uma data de porcaria na frente: montes de areia, lagos, árvores, valha-nos Saint Andrew! E, notas finais mesmo muito importantes: o golfe não se joga em equipa, ou joga-se em equipas de um; baseia-se fortemente na honestidade e auto-arbitragem do jogador; e exige silêncio absoluto durante a tacada. Própria ou do adversário. Silêncio absoluto.

Diz a imprensa e confirma “fonte próxima”, que o nosso primeiro-ministro, praticante e admirador confesso da modalidade, terá participado em cinco provas nas últimas três, quatro semanas, desde que tiveram início as manifestações pela habitação – em novilíngua: “acampadas”. As competições terão decorrido sempre ao fim-de-semana (e pelo menos uma sexta-feira, vá, mas #quemnunca?), da parte da manhã. E ainda que sirvam para um homem de tamanha responsabilidade “fazer exercício físico” e “descomprimir”, como relata a fonte ao Observador, a verdade é que, numa das ocasiões, Luís Montenegro alcançou mesmo um honroso terceiro lugar. Bravo! E isto várias vezes horas antes ou depois de confrontos entre manifestantes e polícias que deixaram, uma semana após a outra, o país em crescendo de tensão, à espera de uma palavra do chefe do governo. Uma palavra, de preferência, melhor do que “egoísticas”.

O problema não é o primeiro-ministro precisar de “descomprimir” e praticar “exercício físico” (ainda que, em média, pelo que leio, cada golfista não caminhe muito mais do que quatro quilómetros durante um jogo – um passeio no parque). O problema é o primeiro-ministro não perceber que esta prática desportiva específica, com esta frequência e nestas circunstâncias, é um problema. Sim, o problema é o golfe. Praticado, já agora, entre os mesmos amigos e clientes que já lhe levantaram problemas antes, quando o primeiro-ministro também não viu problema nenhum em continuar a ter uma empresa familiar, enquanto governava um país que não os Estados Unidos da América.

Sócrates corria, Marcelo nadava, Portugal adora futebol e tem uma paixão antiga por ciclismo. Se era para jogar uma coisa com bolas e tacos, até era capaz de respeitar um político hoquista. Mas golfe? O primeiro-ministro ou o país: um deles não compreende o swing. Se ao menos o fizesse no recato do governo – o que não falta são buracos na Administração Interna e na Saúde – mas à vista de todos? Enquanto o governo todos os dias se recusava a explicar a bondade das suas ideias para a habitação e perdia, outra vez, toda a margem para fazer outra reforma? Bem que nos perguntávamos em que buraco se teria metido o primeiro-ministro; agora sabemos.

Releio a definição inicial, fornecida pela internet básica: “O golfe é um desporto de precisão cujo objectivo é colocar uma bola numa série de buracos (geralmente, 18), utilizando o menor número possível de tacadas”. O menor número possível de tacadas. Todo um estilo de governação.