“용돈은 계좌로 보내주세요”…명절에 ‘이런 행동’ 금지 ②자녀편

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자신의 의견을 분명히 밝히는 것과 상대방에게 무례하게 행동하는 것은 별개의 문제다. 개인의 선택을 존중받고 싶다면 그만큼 가족을 대하는 기본적인 예의도 필요하다. 프리픽 이미지

명절을 대하는 젊은 세대의 인식이 달라지고 있다. 가족·친지와의 만남보다 개인 일정과 휴식을 우선하고, 불편한 질문에는 거리낌 없이 선을 긋는 모습도 낯설지 않다. ‘명절이니까 당연히 해야 한다’는 관행에 의문을 제기하고 자신의 선택을 중시하는 이들도 늘고 있다.

그런데 여기서 놓치기 쉬운 것이 있다. 내가 원하지 않는 것을 거절할 권리와 상대방이 그 거절을 받아들이는 방식은 별개의 문제라는 점이다. 내 뜻은 분명히 밝히되 ‘버릇없다’는 인상을 주지 않으려면 무엇을 지켜야 할까.

“잔소리 싫어요” 대화 끊기 NO

사생활을 묻는 말에 답하지 않을 권리는 있다. 하지만 불편한 질문을 받았다는 이유로 곧바로 휴대전화를 꺼내 보거나 자리를 피한다면 상황은 달라진다. 상대방이 질문을 잘못했다는 사실과 별개로, 대화 자체를 거부하는 행동이 ‘질문에 대한 거절’이 아니라 ‘당신과 이야기하고 싶지 않다’는 메시지로 전달될 가능성이 있기 때문이다.

명절에 오랜만에 만난 친척이 서툰 방식으로 관심을 표현했을 수도 있다. 그 관심에 답할 의무는 없지만, 관심 자체를 모욕으로 돌려줄 필요도 없다. “그건 아직 생각 중이에요.” 이 정도만으로도 필요한 선은 충분히 그을 수 있다.

“이번엔 안 갈게요” 미리 알리기 YES

명절에 어디에서 누구와 시간을 보낼지는 개인의 선택이다. 가족 모임에 가지 않고 여행을 가거나 친구를 만나는 것도 마찬가지다. 문제는 선택의 내용이 아니라 그 선택이 가족에게 어떤 의미로 전달되느냐다.

부모 세대에게 명절은 ‘여러 일정 중 하나’가 아니라 가족이 모이는 특별한 날로 인식되는 경우가 많다. 이런 차이를 고려하지 않고 “이번에는 못 가요”라고 통보하면 부모 입장에서는 자녀가 자신의 시간을 선택했다는 사실보다 가족과의 약속을 중요하게 생각하지 않았다는 인상이 먼저 남을 수 있다.

그렇다고 부모의 서운함을 피하기 위해 무조건 귀성해야 한다는 뜻은 아니다. 통보의 방식을 바꾸는 것만으로 갈등을 줄일 수 있다. “이번 연휴에는 친구들과 여행을 가기로 했어요. 대신 명절 전에 같이 식사하고 싶어요” 정도면 충분하다. 독립적인 선택과 가족에 대한 배려는 양자택일이 아니다.

용돈·선물은 ‘당연한 것’ NO

“이번에는 얼마 주세요?” “작년보다 적은데요?” 이런 말이 문제가 되는 건 단순히 예의에 어긋나서가 아니다. 상대가 자발적으로 건넨 호의를 마치 당연히 받아야 할 몫처럼 여기게 만들기 때문이다. 특히 가족 간 금전 문제는 액수 자체보다 비교에서 갈등이 커지기 쉽다. 누구는 얼마를 받았는지, 지난해에는 얼마였는지를 따지기 시작하면 선물은 마음을 주고받는 일이 아니라 서로의 경제적 형편을 확인하는 일이 된다.

나아가 받고 싶지 않은 선물이라면 정중하게 거절할 수 있다. 다만 “필요 없어요”라고 단호하게 선을 긋기보다 “마음 써주신 건 감사한데 정말 괜찮아요”라고 말하는 편이 낫다. 거절해야 할 것은 선물 자체가 아니라 선물을 둘러싸고 불필요하게 관계를 얽히게 만드는 방식일 수 있다.

복종 아닌 존중, 존댓말 YES

호칭과 말투도 세대 갈등의 단골 소재다. 요즘 젊은 세대에게 나이가 많다는 이유만으로 무조건적인 위계질서를 요구하는 것은 낯설 수 있다. 존댓말은 상대의 말에 모두 동의한다는 뜻도, 나이가 많으니 내가 복종한다는 뜻도 아니다. 관계를 원만하게 유지하기 위해 보내는 하나의 사회적 신호다.

평소 자주 만나지 않는 친척에게 존댓말을 쓰는 것도 그래서다. 상대의 의견을 받아들이겠다는 의미가 아니라 “당신을 함부로 대하지 않겠다”는 최소한의 표시다. 반대로 상대가 먼저 반말을 권하고 평소 그렇게 지내왔다면 그 관계의 방식에 맞출 수 있다. 중요한 것은 나이 자체가 아니라 상대방과 어떤 관계를 맺고 있는지를 고려해 말투를 선택하는 것이다.

“그러는 삼촌은요?” 잔소리 돌려주기 NO

젊은 세대가 행하는 가장 흔한 실수는 상대의 무례함을 그대로 돌려주는 것이다. “결혼은 언제 할 거냐”는 말을 들었을 때 “그러는 어른들은 왜 이혼했어요?”라고 받아치거나, “취업은 했냐”는 질문에 “그러는 삼촌 연봉은 얼마예요?”라고 되묻는 식이다.

논리적으로는 ‘똑같이 물어본 것’처럼 보일 수 있다. 하지만 이런 대응은 경계를 세우는 것이 아니라 갈등의 기준을 한 단계 더 높이는 결과가 될 수 있다. 내가 상대에게 받고 싶었던 존중을 상대에게도 지키는 편이 결국 자신의 요구를 더 분명하게 만든다.

이선영 심리 상담가는 “예의를 지켜라와 참으라는 동의어가 아니다. 젊은 세대 중엔 명절에 지켜야 할 예의를 야기하면 자칫 ‘어른이 하라는 대로 하라’는 이야기로 오해하는 경우가 있는데 내가 원하는 것을 분명하게 말하되 상대방의 마음과 관계까지 함부로 다루지 않는 것, 그것이 지금 세대가 만들어갈 새로운 명절 예의”라고 조언했다.